Jovem com hemorroida alega muitas dores e passa a trabalhar em escritório sem cadeira
A semana começou com um abalo sísmico no mundo corporativo da Infinit Soluções. Fontes internas, chocadas e aos risos, reportam que um jovem desenvolvedor, cujo nome será poupado para preservar o que resta de sua dignidade pélvica, abandonou sumariamente a cadeira de seu posto de trabalho. O motivo? Uma batalha épica e dolorosa contra suas hemorroidas, que, segundo ele, transformaram o ato de sentar em uma experiência digna de tortura medieval.
Nosso intrépido herói, flagrado na pose que você vê em anexo, agora opera em um agachamento que faria inveja a qualquer atleta olímpico – ou a um caipira colhendo mandioca. Aparentemente, a gravidade e a falta de pressão direta sobre a região em questão são a única salvação para que ele consiga teclar sem soltar um grito de Tarzan.
"Ele diz que é mais produtivo assim", disse Henderson em entrevista. "Mas a gente suspeita que ele está apenas tentando evitar que suas hemorroidas decidam que é hora de sair para um 'rolê' no corredor."
Seguimos em vigilância ao caso. Nossas sinceras condolências à região anal do pobre rapaz.
